搞笑幽默的段子
1、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
2、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
3、其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，
4、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
5、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
6、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。(搞笑幽默的段子)。
7、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
9、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
10、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
11、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
12、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
13、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
14、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
15、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
16、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
19、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
20、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
21、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
22、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
23、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
24、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
25、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
26、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
27、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
28、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
29、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
30、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
31、双老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!
32、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
33、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
34、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
35、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
36、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
37、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
38、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
39、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。我：为啥非要第一排？老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。老爸：那人去哪里了？空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
40、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
41、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
42、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”
43、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
44、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
45、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
46、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
47、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。
48、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
49、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
50、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
51、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
52、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
53、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
55、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
56、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
57、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
58、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
59、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
60、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
61、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
62、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
63、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
64、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
65、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
66、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
67、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
68、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
69、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
70、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
71、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
72、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
73、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
74、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
75、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
76、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”
77、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
78、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
79、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
80、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
81、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子!”
82、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
83、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
84、公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。公安机关就将这人给放了。但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。
85、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
86、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
87、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
88、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
90、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
91、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
92、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
93、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
94、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
95、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
96、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
97、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
98、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
99、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
100、未婚的小姨走夜路被蒙面人强~~~~.暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”
101、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
102、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
103、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
104、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
105、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
106、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
