乖乖幽默笑话100个
1、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
2、他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
4、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
6、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
7、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。(乖乖幽默笑话100个)。
8、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
9、老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
10、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
11、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
12、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
13、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
14、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
15、三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
16、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
17、皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：
18、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!幽默而又励志的笑话2幽默励志笑话大全
19、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
20、不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”
21、晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
22、把自己锻炼成长跑健将，这样，每天就可以不坐公交车或打车上下班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
23、丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
24、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
25、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
26、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
27、“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?”
28、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
29、当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”
30、老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
31、老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”
32、老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
33、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
34、平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？
35、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
36、小侄子管我要钱，我拿出5块的，10块的，20块的，50块的，“你要哪个？”他瞬间把所有钱拿走了，剩我在风中凌乱。
37、男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
38、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
39、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
40、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”
43、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。
44、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
45、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
46、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
47、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
48、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
49、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
50、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
51、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
52、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53、妻：好的，不过最好你记住火警和急救医院的号码。
54、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
55、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
56、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
57、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
58、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
59、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第他有很丰富的想象力;第他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。
60、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
61、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
62、我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
63、妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
64、老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
65、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
66、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
67、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
68、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
69、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”
70、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
71、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”我：“既然都忘了那就别生气了呗。”女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”我：“我也忘了。。。”女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”我。。。
72、交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
