讲笑话段子短一点
1、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
2、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
3、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？(讲笑话段子短一点)。
4、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!(讲笑话段子短一点)。
5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
6、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
7、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
8、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。
9、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
10、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
11、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、这还不是高潮，巡护这时候开口了：刚刚我让她老公签字的时候，看着可瘦了，估计没那么大，你想多了…….....我只知道，麻醉师已经疯了……
14、 "如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!"
15、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
16、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
17、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30万甲：每月有3万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的
18、基金经理这一个孤独的群体，并不是外界所传的光芒万丈。一句话，大家踩的都是坑！
19、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)
20、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
21、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
22、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
23、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
24、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
25、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
26、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
27、《中视频自媒体运营》剪辑+实操手册+内训课，注册到赚钱全面讲解
28、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
30、生活都奉献给了工作，女朋友都没有，没有性生活的日子你跟我说很惬意！
31、狐狸先生又回家，兔子小姐做好了饭，一个人缩在屋里沙发上，已经睡着没说话。
32、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
33、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
34、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
35、“现在的监管，不仅是老鼠仓，就连股价异动都可能被列入涉嫌内幕信息交易。”A说，基金经理的操作都非常谨慎，比较妖的股票都不敢去碰，就怕会惹上内幕交易的嫌疑。
36、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
37、狐狸先生太忙了，忙得没有时间找对象，娱乐圈大半女明星，都是狐狸的绯闻女友，狐狸甩掉了大咪咪，狐狸恋上了黄鼠狼。
38、 男的说:如果我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。
39、一群毕业于清华大学等各大名牌大学的高才生，手上掌管着几十亿资金，每天西装革履，与上市公司董秘、高管运筹帷幄探讨公司的未来，这是外界对公募基金经理的认知。
40、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
41、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
42、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
43、狐狸先生终于想起他是不是该回一趟家，兔子小姐她不在，桌上有张A4纸，狐狸先生看了看，兔子小姐要和他离婚。
44、回家瞅见兔子小姐在嚼野地里捡来的软趴趴的草，狐狸先生泪奔了，掏出兜里的钱开了淘宝，借着自己是个歌手，也曾红过有点人气，生意做得还不错。
45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
46、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
47、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
48、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
49、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
50、这特么摆明了是胡扯，他和大咪咪，朋友圈点赞之交，何来恋情？
51、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
52、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
53、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。
54、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。
55、兔子小姐最后嫁了一只大灰兔，大灰兔老实巴交话不多，没什么本事但是有时间。不爱说话但是对兔子小姐挺不错。
56、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
57、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
58、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
59、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
60、70多家无货源抖音经验，抖音小店精细化全套运营操盘系统课
61、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
62、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
63、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
64、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
65、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
66、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
67、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
68、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
69、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
70、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
71、 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。
72、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
73、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
74、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
75、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
76、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
77、 想一想我们从小被安排的生活，家长学校高呼：“不能输在起跑线上”上着各种补习班。高中该分班了，家长老师又开始：“男孩子就该学理，女孩子适合学文。”好不容易上大学了，选个喜欢的专业又遭否决：“我看了，这几个专业最好找工作”。毕业了，看着周围的朋友，再看看自己，感觉到迷茫，我该干什么，我的未来在哪儿？你觉得，你该决定自己的人生了，你告诉你的朋友家长：我不喜欢这份工作，我想做自己喜欢的事。你得到的答复却是：“你这个不错啦，现在工作不好找，忍两年就好啦。”你想起小时候，父母经常问的一句话：你长大想成为什么样的人啊？
78、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
79、中视频无脑搬砖训练营：无需写文案，纯视频剪辑搬运，就能获取收益！
80、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
81、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
82、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
83、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
84、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
85、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
86、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
87、 好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了
88、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
89、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
90、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。
91、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。
92、 人，就应该做自己喜欢的事情，无论输赢，我们最终的结局都一样，而我们存在这个世界上的方式，却是独一无二的。真正输了的，只有那些怕输而不敢去尝试的人。
93、 穆里尼奥可真是神啊，从演播厅里西装革履的主持人们，到社交媒体的热门话题里，再到烧烤摊上几个光膀子小伙儿的酒气里，他无处不在。
94、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
