让人笑死的搞笑段子
1、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
2、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
4、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
5、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
6、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。(让人笑死的搞笑段子)。
7、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
8、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。(让人笑死的搞笑段子)。
9、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
10、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
11、狗子：有了这两个大靠山，应该不会被欺负了吧
12、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
13、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
15、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
16、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
17、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
18、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
19、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
20、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
21、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
22、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
23、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
24、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
25、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
26、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
27、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
28、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
29、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
30、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
33、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
34、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
35、侮辱人的方式有很多种，但你偏偏问我有没有男朋友。
36、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38、两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。
39、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
40、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
41、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
42、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
43、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
44、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。
45、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
46、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
48、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
49、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
50、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
51、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
52、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
53、三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。
54、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
55、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
56、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
57、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
58、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
59、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
60、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
61、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
62、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
63、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！
64、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
65、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
66、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
67、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
68、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
69、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
70、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
71、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
72、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
73、大哥，你家这是专门弄得老鼠娱乐项目吗
74、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
75、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
76、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
77、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
