100个经典幽默笑话大全简短的
1、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。(100个经典幽默笑话大全简短的)。
3、卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
4、我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
5、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
9、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
10、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
11、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
12、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
13、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
15、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
16、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
17、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
18、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
19、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
20、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
21、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
22、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。
23、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
24、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
25、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
26、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
27、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
28、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!
29、最短的幽默笑话，我们现在的人压力越来越大，很多人都每天为了生计四处奔波。所以自己闲的时候一定要调整自己的心态努力做好自己，而且现在的人越来越喜欢幽默笑话。接下来一起看看最短的幽默笑话吧。最短的幽默笑话学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
30、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
31、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
32、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
33、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
34、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
35、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
36、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
37、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
38、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……
39、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
40、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
41、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
42、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
43、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
44、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
45、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
46、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
47、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第他有很丰富的想象力;第他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。
48、笑话4：去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
49、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
50、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
51、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
52、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
53、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
