一秒笑喷的段子儿童
1、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
2、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
3、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、(孩子你这是多恨你爸呀)前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！孩子你这是多恨你爸呀。
9、逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑熊孩子小笑话段子小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”
10、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，午休，13点上学;傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
11、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
12、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。
15、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
17、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
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19、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
21、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。
22、表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。
23、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
26、0父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
27、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
28、 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
29、 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
30、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
31、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
32、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
33、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
34、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路d!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
35、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、现在的学生真是了不得啊!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”他爸爸接口道：“瞧你问的，还能做什么？不是聊天，就是玩游戏呗!”儿子听后露出一脸不屑，说：“老爸老妈。你们可真够落伍的，都啥年代了，那是用来公布作业答案的……”
37、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
38、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
39、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。
40、2女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
41、记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”
42、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
43、 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
44、 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
45、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
46、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
47、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
48、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
49、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
50、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
51、一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
52、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
53、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
54、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
55、 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
56、 一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
57、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
58、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
59、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
60、自古以来，一个人的幽默风趣会给自己加分不少，随口能够说出搞笑的段子可以轻松拉近彼此之间的距离，你知道的最好笑的笑话是什么呢?下面小编为大家整理了史上最强笑话十则，快收藏起来以备不时之需吧。
61、全职妈妈是一个伟大的职业，为你点赞。我的小宝贝，妈妈为你正式加入熬夜世界。睡着是小天使，醒来却是小恶魔。日月星辰皆是你，愿我沉迷带娃，日渐消瘦。你是妈妈的巧克力乖巧刻骨又努力。谁家的小朋友这么可爱，当然是我。
62、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
