搞笑笑话简短
1、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
3、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
4、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
5、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
7、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。
8、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
9、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”(搞笑笑话简短)。
10、6一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车检视究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
11、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
12、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。(搞笑笑话简短)。
13、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。
14、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
15、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
16、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”
17、12老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
18、3一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
19、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
20、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
21、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
23、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
24、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
25、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
26、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
27、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
28、我最大的志气就是，花你的钱，睡你的床，做你的老婆！
29、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王！
31、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
32、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
33、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
34、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
35、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
36、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
37、1一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
38、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
39、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
40、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
41、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
42、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
43、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
44、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
45、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
46、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
47、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
48、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
49、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
50、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
51、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……
52、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
53、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
54、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
55、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短
56、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
57、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
58、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
59、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
60、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
61、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
62、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
63、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
64、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
65、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
66、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
67、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
68、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .
69、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；
70、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
71、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
72、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
73、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
74、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
75、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
76、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
77、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
78、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
79、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
80、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
81、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
82、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
83、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
84、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
85、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
86、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
87、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
88、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
89、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
90、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
91、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
92、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
93、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
94、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
95、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
96、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
