笑到肚子痛的100个笑话小学生
1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
2、 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
3、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。
4、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
5、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
6、儿子得意地说：“没关系，反正奶奶也不会认识字！”
7、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
8、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
9、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
10、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
11、吱吱见大家都喜欢她的小句子，又开始创造小故事分享给大家读。为讨大家喜欢，她都编一些十分有意思的小故事。孩子们捡到了，把它当做笑话，收集成册，再写上书名：笑话集。在上学时，讲给那些伤心的同学听，刚才还泪如雨下的同学，听了之后笑得肚子都痛了。当然不是因为同学讲得好，而是吱吱编得好。
12、弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
13、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
14、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
15、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
16、顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭!大家吃饭!”
17、1小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
18、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
19、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
20、 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
21、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
22、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
23、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
24、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
25、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."
26、这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
27、老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那......
28、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
29、记得一次模拟高考，化学题很难，把学生们考懵了，一出考场一个男学生就大声喊：“题太刁了!是人出的题吗?”这位老师马上接口回答：“是人就会做!”
30、因为N森林里没有什么食物，也没有正当的经济来源，于是，他们需要什么，就瞬移到人类居住区，寻找自己需要的东西，再带回来。这种“小偷小摸”之举绝非是他们情愿的，可是，为了生计，他们只能那么做。
31、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
32、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
33、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
34、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
35、这么一个旧旧的沙发在这满是绿意的森林中，显得格外的显眼。它怎么回来到这里的呢？其实啊，在这沙发的下面，还藏着一些不为人知的玄机。
36、(日本微留学)日本关西文化探索+自然学校+名胜参访夏令营(7日)
37、一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。
38、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
39、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
40、姐妹俩大学暑假，做火车回家。路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢１说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……
41、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
42、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
43、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
44、《狗的眼光》已经是三年级的大孩子了，对于学习我已经很自觉了，我想对老师发表一些看法。他总是有着狗一样的眼光，他只看到我们上课说话，却看不到我们举手发言，不都是动嘴吗，你怎么只看到我们的不好！
45、壮壮听说小姨要开车接自己去外婆家，兴奋的又蹦又跳。可是，一到楼下他却悄悄地将妈妈拉到一边，小声说：“妈妈，最近新闻里老说坐黑车遇害的事情，你看，小姨开的就是一辆黑车，我们还是不坐了吧！”
46、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
47、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
48、去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。
49、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
50、 上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了!”
51、在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍…”
52、贫穷家庭的这种自尊教育，让孩子特别“晚熟”。当同龄人已经知道踏踏实实为一日三餐、十年后的生活搏命时，他们却抱着热乎乎的自尊心，幻想只要摆出成功人士的派头，就能成功。
53、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
54、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
55、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
56、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
57、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
58、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
59、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
60、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”
61、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
62、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
63、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
64、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
65、情至深，意至切，在场的大部分代表都认为要收留他们，全国人民听了这句话，也认为要放败人们一条活路……
66、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
67、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
68、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
69、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
70、他只看到我们上课打瞌睡却看不到我们为了完成她的作业晚上写到凌晨的样子！他只看到我们上课迟到五分钟，却看不见我们为了打扫卫生早到半个小时的时候！不得不说老师之所以为老师，因为她们有常人没有的狗的眼光！
71、妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
72、但随着中国经济的发展，尤其城市新中产的崛起，言正行端、吃苦耐劳的富二代越来越多。相反，穷人家的孩子却沾上了以前富二代的毛病。
73、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
