冷笑话段子精选
1、女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！
2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
3、 一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
4、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。
5、他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？
6、检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。(冷笑话段子精选)。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
8、 在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
9、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
10、《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
11、“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
12、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
13、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
14、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
15、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
16、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
17、 老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
18、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
19、 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
20、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
21、进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。
22、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
23、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”
24、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。
25、刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
26、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
27、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?
28、“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”简短冷笑话段子三一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?
29、刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
30、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
31、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??一句话冷笑话段子对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
32、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算。”然后拿着手机回家了。30字的冷笑话段子(精选篇)现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来?管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
33、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
34、 家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
35、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
36、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
37、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
38、病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”
39、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”
40、在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
41、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
42、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
43、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。
44、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
45、士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。
46、母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去
47、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?精彩十万个冷笑话段子世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。
48、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)
49、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
50、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
51、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
52、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
53、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
54、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
55、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
56、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
57、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
58、只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
59、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
60、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
61、母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去
62、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!
63、讽刺段子经典冷笑话：妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!讽刺段子经典冷笑话有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
64、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸?
65、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。
66、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
67、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
68、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
69、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
70、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。
71、 洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
72、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
73、“爸，我跟你说个事……”“怎么了?”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧!?”
74、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
75、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队;
76、 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”
77、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫麻将。
78、 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
79、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
80、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
81、 快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”
