晕段子经典笑话
1、小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。(晕段子经典笑话)。
2、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
3、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
4、开心一刻：早上老婆穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边……
5、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
6、一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。
7、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。(晕段子经典笑话)。
8、"今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……"
9、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。
10、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”
11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
12、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13、回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
14、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
15、十条笑话：媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！
16、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
17、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
19、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
20、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”
21、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
22、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
23、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
24、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
25、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
26、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
27、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
28、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
29、5：和二货闺蜜一起到专卖店买衣服，二货闺蜜看上一件衣服，可是价格有点贵。然后二货闺蜜就磨着老板说：老板，你看，像我这么可爱的美女，你不给我打点折，会让你的卖衣服生涯都不完美的…那老板眨眨眼睛说：哎呀，小妹，你太会说话了，给你啦给你啦。在一旁观看的我目瞪口呆，然后下一个店的时候我也这么对另外一个老板说，结果……
30、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
31、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
32、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
35、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
37、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
38、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
39、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
40、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
41、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
42、中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
43、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
44、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
45、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
46、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
47、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
48、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
49、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
50、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
51、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
52、“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。
53、我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--donotputthatobjectintoyourmouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
54、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
55、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
56、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
57、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
58、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。
59、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
60、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
61、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
62、其实所有的`旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
63、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
64、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。
65、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
66、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
67、男:你知道处女节是几月几日吗？女:……不知道！男:处女节是3月7号！女:……为什么，我怎么不知道？男:因为3月8号是妇女节，处女和妇女只有一日之隔……一日之隔……之隔！！
68、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
69、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!
70、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
71、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
72、女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
73、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
74、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
75、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。
76、终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
77、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
78、天天笑话：婆婆要把结婚证丢了，我说了一句话婆婆呆楞的看着我……
79、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
80、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
81、“不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”
82、士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。
83、"一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯：""我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。""快饿死的人：""我要老婆……""神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：""都快饿死了还贪图美色!可悲!""说完就消失了。快饿死的人：""……饼。""，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"
84、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
85、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
86、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
87、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
88、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
89、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
90、问他这些知识都是听谁说的？他骄傲地说，是他老婆告诉他的……
91、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了
92、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
93、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
94、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-
95、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
96、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
97、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
98、男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
99、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
100、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
101、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
102、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
