15字笑话
1、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
2、6在街上遇到一乞丐问：“你不是不还没吃饭？”他点了点头！我继续说道：“那咱们把这汉堡分了吧！”乞丐愣了一下随后说道：“你去那家要一个，这是人家刚给我的！”
3、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
4、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
5、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
6、老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”
7、哥们脸都绿了没答应，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢！
8、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
9、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
10、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。(15字笑话)。
11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？笑话小段子20字多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
12、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
13、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
16、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
17、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
18、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
19、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
20、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
21、年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
22、我是刘从江，有一个十岁的女儿，经营企业这几年，生意做的还不错，但是在孩子教育上遇到了很多问题，孩子不自信，撒谎，还跟爷爷奶奶对着干，经常把奶奶气哭，我为此非常苦恼，有时候还会因为对孩子教育观念的不一致跟父母发生争吵，为了孩子伤透脑筋。
23、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
24、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
25、妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢?
26、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
27、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
28、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
29、上午(9:00-12:00)：种子四大定律
30、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
31、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
32、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
33、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”
34、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
35、祖籍齐鲁大地，孔孟之乡的山东，自幼热爱并研习中国传统文化，潜心于家庭教育研究几十年。
36、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
37、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
39、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
40、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
41、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
42、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
43、如果我告诉你，两年前，我经历了史无前例的股灾，亏损惨重，把下半辈子的养老钱都折腾完了，甚至得了重度抑郁，多次自杀未遂。你们相信吗？但这是真的。
44、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
45、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
46、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
47、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
48、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
49、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：
50、孩子教育好，才是真正的成功！否则，再成功也是失败的！
51、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
52、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
53、小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
54、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
55、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
56、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
57、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
58、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
59、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
60、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
61、有个老板，特别注意细节。有次，他因为报告里一个十分细微的错误，就批评了员工好一顿。这员工无奈地说：“您真是火眼金睛！”
62、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
63、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
64、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
65、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
66、一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。
67、妈妈们都有个通病，只要你取得了一点小小的成绩，哪怕在别人眼里根本不算什么，她就满世界宣扬，直到你感觉尴尬，阻止她为止；
68、课程费用：9980元(首期特别优惠价2980元)
69、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
70、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
71、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
72、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
