笑话短句爆笑
1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
2、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。(笑话短句爆笑)。
3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
5、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
6、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
10、该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。(笑话短句爆笑)。
11、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
12、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
13、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
14、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！
15、工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作？
16、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
17、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
18、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
20、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
21、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
22、 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
23、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
24、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
26、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
27、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
28、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
29、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
30、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
31、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
33、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
34、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
35、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
36、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
37、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
38、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
39、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
40、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
41、“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”
42、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
43、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
44、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
47、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
48、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
49、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
50、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
51、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
52、情侣最萌身高差是30cm，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！神回复：1米8的学姐可以找1米5的正太。。。
53、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
54、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
55、这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
56、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
57、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
58、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
59、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
60、我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！
61、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
