幽默笑话小学五年级
1、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
2、 佩奇讲笑话很有趣，很流利，没有一点口头禅和重复的语句，真想知道你是怎么做到的。
3、姐妹昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，我问姐妹怎么了？姐妹还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼8万，结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到8万了，我是嫁还是不嫁啊？”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回姐妹：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到8万了？”
4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢！别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
5、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。(幽默笑话小学五年级)。
6、大学宿舍室友是富二代，他家里有果园，家里人托人带了10斤桔子。富二代不在，室友们开始偷吃，结果偷吃的人越来越多。最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。富二代过了一个星期才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到呢？”
7、3)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
9、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
10、他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
11、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工，所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假，我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱，嘴里还念叨：“以后来不要买东西啦！奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着，这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……
12、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
13、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
14、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
15、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
16、爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
17、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
18、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
19、于是第二天，故作大方，悄悄的把家里的猪赶去了学校。
20、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
21、尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
22、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
23、同学们,有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”,今天这节课我们就来学习如何讲笑话。(板书课题,齐读课题)趣味练习。
24、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
25、我从不知道顺其自然有多自然但我知道现实有多现实！
26、同学们课前都准备了几个笑话,谁愿意先把你的笑话讲给大家听听呢?请同学们仔细倾听,看看哪个同学的笑话最有趣。(引导学生评价:先说优点,再提一个小小的建议,这样易于让人接受。)思考:要想把笑话讲得更加生动、有趣,要注意什么呢?
27、我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
28、这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
29、(5)每个小组推选一位同学到前面来讲,看谁讲得最生动、最有趣。
30、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效(要笑)24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
31、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
32、第二天早上到了学校，我把粉红色的信给了同桌，上课的时候，我放在课桌下的手被拉住了。
33、爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
34、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
35、 圈画笑点和关键词，使自己说起笑话来更有趣流利，也能让听众更好的掌握关键信息。
36、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
37、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
38、“哥哥，拜托你个事。”我疑惑的被妹妹拉进屋里。
39、晚上一起看电视，我爸盯着我意味深长地说道：“我咋看着我闺女长得一点都不像我呢？”
40、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
41、同学们,有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”,今天这节课我们就来学习如何讲笑话。(板书课题,齐读课题)趣味练习。
42、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
43、他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
44、一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
45、儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
46、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
47、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
48、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！笑话简短五年级3幽默笑话一
49、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
50、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
51、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
52、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我整理的幽默小学校园笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。幽默小学校园笑话课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”
53、第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到。
54、你还知道哪些引人发笑的笑话呢?快来给大家讲一讲吧!看谁讲的笑话收获的笑声最多,掌声最响亮!
55、“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。幽默笑话每日开心一笑有一次，家里遭了贼。
56、二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
57、妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
58、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
59、我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。
60、(1)讲笑话时自己不能笑场,逗人的地方要讲清楚,让别人听懂,把别人逗笑。
61、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
62、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀１“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛１子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了１子：“爸爸，。
63、美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
64、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲："小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？"孩子们异口同声地回答道："应该。"那好，我们一个个来好吗？"老师说道："老师先捐五十元。"
65、9)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
66、7)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
67、蕞近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”
68、俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
69、我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”
70、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
71、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
72、儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”
73、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈害羞一笑：“可是我结婚了啊！”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢！我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。”
