幽默黄段子大全爆笑
1、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，
2、但那女妖对唐僧说“：官人，不行奴家月经来了，改天吧。
3、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
4、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
5、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
6、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!(幽默黄段子大全爆笑)。
7、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
17、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
18、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
19、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
20、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
21、谜语:放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做?答案：放在墙边
22、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
23、闺蜜:爱啊!
24、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。有趣味性的幽默搞笑句子小树不修不成材小孩不打不成器。
25、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
26、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
27、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
28、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
29、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
31、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
33、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
34、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
35、 6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
36、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
38、现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
39、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
40、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
42、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
43、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
44、老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
45、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
46、白嫩小宝宝，洗澡吹泡泡，洗洗身体小，再洗不见了。
47、律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
48、闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
49、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了！
50、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
51、下雨天没多少钱不要出门?答案：30000000(没伞(3)千万别出门)
52、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
53、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
54、什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿?答案：人
55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
56、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
57、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
58、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
59、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
60、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
61、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
62、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
63、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人?答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。
64、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
65、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?答案：闭上眼睛
66、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案：豆鸡眼
67、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
68、为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
69、谜语:犯人最乐意选择的死法是什么?答案：老死
