内涵搞笑段子
1、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
2、真事!昨天和老婆去玩回来晚了只能坐摩的问了好多个司机都是最低三十二货老婆死硬不肯坐说是平时都是二十的后来等了好久没办法说二十五就坐结果和司机砍价的时候说二十五可以吗司机严肃的说不行啊大过年的最低二十我立马拍板把钱给了我两憋笑憋了一路
3、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”(内涵搞笑段子)。
5、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
6、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
8、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！
11、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
12、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
13、 前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
14、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
15、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
16、“老公拖地好不好？““不好““有奖励哦！““什么奖励？““吃香蕉““吃到什么程度？““吃到你吐！“老公立马起身去阳台拿拖把！
17、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
18、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
19、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
20、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
21、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
22、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
23、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
24、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
25、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
26、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
27、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
28、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
29、蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”
30、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
31、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
33、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
34、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
35、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
36、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
37、、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
38、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
39、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。最搞笑内涵段子(1)兄弟还活着吗
40、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
41、 男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧!”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做!”
42、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
43、低头不是认输，是要看清自己的路。仰头不是骄傲，是看见自己的天空。以平常之心，接受已发生的事。以宽阔之心，包容对不起你的人。你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远;你执着谁，谁就会伤你最深。
44、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
46、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”
47、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
48、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
49、老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
50、妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。
51、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
52、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
53、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
54、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
55、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
56、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
57、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”
58、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了最后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病
59、我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….
60、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
61、 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
62、别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
63、媳妇嫌弃我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：“收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她说：“还行。”我：“满意了吗?”她：“嗯，满意。”我说到我了，指着她胸说：“3鼓!”哎呀我擦，这一嘴巴……
64、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
65、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
