2020爆笑笑话
1、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
2、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
3、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
4、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、21青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
7、31天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
8、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
9、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
10、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
11、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
12、24我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸。
13、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
14、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”
15、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
16、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
18、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
20、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。
21、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。
22、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
23、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
24、信中要求政府与中国谈判，让中国减免意大利企业的进口税，以弥补由新冠病毒引起的损失。
25、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
26、然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶?扶的举手!结果全班都举起了手。
27、中国屈辱的百年近代史，是我们华夏儿女心头永远抹不去的伤痛！
28、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。
29、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
30、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
31、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
32、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
33、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
34、如果说曾经的美国是狂妄的，那么今天的美国就是愚蠢的。
35、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
36、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
37、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
38、嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
39、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
40、一场瘟疫，让世界看清了中国是怎样的中国，更让中国看清了世界是怎样的世界。
41、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
42、◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
43、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
44、22即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
45、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
46、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
47、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
48、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
49、公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
50、1对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！
51、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
52、人生不如意事十有八剩下的十之一超级不如意。
53、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
54、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
55、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
56、美国自本土出现第一例确诊病例以来，一边消极抗疫，一边给中国甩锅。
57、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
58、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。丁、劝说鲁迅去学医。
59、特朗普：我第一次见这么不懂事的记者，下一个。
60、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
61、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
62、你们理解什么是成功的人？我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
63、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
64、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算
65、孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
66、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
67、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！
68、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
69、世界还是那个世界，但中国已脱胎换骨，浴火重生。
70、(有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,)
71、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
72、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局
73、不是哥迷恋传说，只是传说太美。非主流经典搞笑语句天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
74、19个。因为ET开走了UFO，FBI去追啦。
