一句话笑死人
1、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
2、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。一句话搞笑语录36条_笑屎银了都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
3、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
4、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。(一句话笑死人)。
5、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
8、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
9、听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
10、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
11、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
12、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
13、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗...
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
15、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
16、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
17、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
19、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
20、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她...
21、2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
22、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
23、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
24、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
25、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
26、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
27、17)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
28、14)到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
29、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
30、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
31、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
32、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
33、56：生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
35、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
36、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
37、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!
38、胆子够大，竟然把笛卡尔的数学名词提前挪用，不怕人家起诉侵权啊？《凤囚凰》里冒出了“公主刚刚大病初愈”的句式，着实令人咋舌。《知否知否应是绿肥红瘦》更是有过之而无不及。“听过一些耳闻”，“手上的掌上明珠”……类似的句式一箩筐。这样的重复病句连小学毕业生都能发现，难道专业的编导们就毫无察觉？最笑死人的是《三国》里董卓说的一句话，“我在洛阳乐不思蜀”。很奇怪，三国尚未形成，这董卓是怎么预见到刘禅乐不思蜀的？难怪刘备要报复性的学他，十三路诸侯讨董卓时刘备高喊“天下兴亡，匹夫有责”。一下就把清代顾炎武的原话搬到了汉朝。
39、58：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
40、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
41、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
42、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
43、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
44、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
45、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？世界顿时安静了
46、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
47、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
48、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
49、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
50、33：偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
51、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
52、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
53、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
54、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
55、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
56、14没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
57、15)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
58、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
59、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
60、幸福对我说，你还太小。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)
61、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
62、有谣言说我喜欢你，我澄清一下，那不是谣言。
63、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
64、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
65、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
