100个经典幽默笑话大全五年级
1、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
2、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
3、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
4、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"(100个经典幽默笑话大全五年级)。
5、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
6、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
7、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”
8、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
9、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
10、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
11、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
12、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
13、今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。
14、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。
15、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
18、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
19、有一次聚会，朋友给我介绍了一朋友，跟我说说他炒股变成了百万富翁。哇!这么厉害!我马上坐在他边上，向他请教。没想到他一脸悲伤地对我说：“其实我本来是千万富翁来着。”笑话大全经典的幽默笑话问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
20、8月最佳旅行地推荐|国内最美的10个地方，每一个都美到窒息！
21、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
22、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
23、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
24、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
25、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
26、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
27、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
28、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。
29、截至目前共收到1231本书籍，具体名单如下：
30、请勿将垃圾倒丢进捐赠箱，你怎么忍心在孩子们的图书上放垃圾呢，对吧？以后不要这样做啦。
31、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……
32、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
33、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
34、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
35、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
36、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
37、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
38、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
39、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
40、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是8分。
41、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
42、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！
43、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
44、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
46、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
47、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
48、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
49、崆山白云洞旅游区管理处将为10000名学生颁发精致的爱心荣誉证书。
50、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
51、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
52、紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
53、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
54、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
55、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
56、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……”
57、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
58、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
59、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
60、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
61、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
62、时间过去几个月啦，现在这个活动情况如何呢？现在小编就来向大家做一个简单的汇报哈。
63、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
64、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
65、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
66、甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。
67、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
68、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
69、老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些。小学生：吃得更好，穿得更好。
70、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”
71、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。
