搞笑幽默笑话段子
1、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
4、有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”
5、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
6、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
7、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
8、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
9、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。笑到断气的搞笑幽默段子(精)笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
11、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
12、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
13、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
14、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
15、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
16、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
17、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
18、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
19、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
20、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
21、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
22、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
23、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
24、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
25、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
26、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
29、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
30、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
31、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
32、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
33、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
34、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
35、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
36、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
37、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。
38、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
39、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
40、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
41、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
42、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
43、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
44、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
45、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
46、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
47、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
48、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
49、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
50、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
51、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
52、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
53、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
54、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
55、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
56、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
57、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
58、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
59、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
60、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
61、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
62、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
63、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
64、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
65、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
66、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
67、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
68、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
69、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
70、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
71、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
72、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
73、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
74、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
75、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
76、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
77、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
78、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
79、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!
80、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
