爆笑签名笑死人不偿命
1、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。(爆笑签名笑死人不偿命)。
2、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
3、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
4、你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你
5、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
6、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
10、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
11、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
12、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
13、 .公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
14、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑
15、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。。
16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
17、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
18、原来英文里面的救护车叫ambulance中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
19、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
20、你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
21、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
22、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
23、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
24、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
25、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
26、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
28、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
29、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
30、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦
31、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?
32、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
33、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙
34、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!逗比个性签名男生笑死人逗比个性签名男生笑死人
37、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。
38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
39、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
40、谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。
41、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
42、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
43、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
44、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
45、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
46、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。
47、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
48、有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
49、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了
50、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
51、我最讨厌我给别人发短信半天不回，但是却在空间微博上发现他刚刚更新的新鲜事!
52、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
53、 一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
54、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
55、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
56、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
57、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
58、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
59、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
60、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...
