哄人开心的温暖笑话
1、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2、笑话音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!”
3、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。
4、最糗哄女孩子开心的笑话大全，哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的，生活中很多小细节都能让女孩子收获满满的幸福，下面一起来了解一下，最糗哄女孩子开心的笑话大全。最糗哄女孩子开心的笑话一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
5、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
7、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
8、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。(哄人开心的温暖笑话)。
9、只要女人相信了男人的承诺，那就算爱情。若她不相信，男人说得天花乱坠，也不算爱情。
10、大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
12、跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
13、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
14、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
15、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
16、在天，我俩好比比翼鸟；在地，我俩有如连理枝；此恨，绵绵无绝期；此爱，滔滔如江水；相约相守一生一世。
17、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
18、霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的，我想你了。
19、我们经理说卖保险需要不要脸的精神，这就是你进女厕所卖保险的理由!警察问。
20、我给了她3万，就当是孩子给她的，不要有压力。
21、一边愧对情人，一边愧对老婆。一直到半年后，老婆才回家。
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
24、我是一棵开花的树，长在你必经的路旁，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的企盼。
25、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
26、只想牵你的手，看你的眼，光着脚丫子，在海边漫步，只有你，只因你。
27、大学宿舍有一室友，超级懒。每天都让我们给你带饭，吃过饭了，塑料袋就往马桶里扔，时间长了就把马桶堵塞了。他就拿着木棍往马桶里捅，结果把下水管捅破了，楼下那哥们正在大便，突然被淋了一身。我永远忘不了那哥们怒气冲冲哀怨的眼神，上来就要打架。
28、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
29、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的.孤魂。
30、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
31、时常想你在心里；日日念你在哪里；总不忍心打搅你；今天只是太想你；发个信息问问你；何时能够见到你；顺便还要告诉你；我的心里只有你。
32、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
33、在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。
34、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
35、最复杂的关系，她老公养小小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
36、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。
37、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
38、媳妇抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！媳妇呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！
39、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
40、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。
41、作为一个已婚的男人，和别人的老婆约会，还让她大了肚子，我是有罪的人。我的无知伤害了她(情人)和老公的感情，这是我的罪过。
42、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
43、专业的资质政策研究，大量的成功案例，帮企业安全快速安全高效办理各类资质证书！
44、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
45、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
46、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
48、你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。
49、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
50、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。
51、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
52、男人真心真意爱上你，就会想和你在一起，时时刻刻都想陪着你。
53、1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。
54、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
56、打开我的档案袋，里面只有两张纸，一张上面记载着你认识我的经过，一张纸上面记载着我寻找你的过程。
57、我的心态本已经恢复了平静，可老婆却怀了孩子。
58、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
59、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
60、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
61、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
62、不管以后遇到多大风，多大浪，你都不要害怕，我会一向在你的身边，呵护你，照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活，但我必须我尽我最大的努力，不让你受一点的委屈，尽我所能的爱护你，疼爱你，宠着你。
63、也许将来我会为她承担养育孩子的责任，我不知道会不会后悔。但我知道，如果我撒手不管，我这辈子都是罪人。
64、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心生欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
65、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
66、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
67、中途遇到父亲买彩票，问他父亲，如果你赢了大奖，你打算怎么花，父亲看了我一眼。你在做什么，你在做什么?
68、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
69、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
