笑到断气的爆笑段子
1、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
2、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？(笑到断气的爆笑段子)。
3、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
5、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
6、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
7、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
10、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
11、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
12、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
13、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
14、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
15、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
16、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
17、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
18、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
19、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
20、(2015白宫记者协会晚宴·奥班主讲段子)任期将尽的奥巴马在今年WHCD上火力全开，不仅吐槽了老冤家共和d各路人马，连民主d的希拉里和O’Malley等战友他也没放过。CNN,FoxNews和MSNBC更是被黑的体无完肤。其间他还顺手向副总统表了个白最后就是黑人兄弟愤怒翻译官乱入。
21、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
22、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
23、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
25、女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
26、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
27、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
28、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”
29、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
30、到最后谜底解开的时候真的是让人无话可说，事情的真相是因为这个门的门口下面有一些电缆，但是这个电缆因为年久失修裂开了，有一些露出来。狗狗每次走到这儿的时候都会被电一下。然后狗狗就不敢往里边走了，但是因为人穿着鞋，所以说不会被电着。所以就出现了这种人们所认为的诡异的现象。
31、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
32、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
33、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。笑到断气的搞笑幽默段子(精)笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
34、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
35、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
36、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
37、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
38、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
39、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
40、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
41、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
42、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
43、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
44、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
45、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。
46、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
47、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
48、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
49、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
50、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
51、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
52、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
53、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
54、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
55、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
56、山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。
57、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
58、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
59、搞笑段子：你坐火车遇到过哪些奇葩的事？网友：人家穿貂我穿短袖
60、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
61、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
62、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
63、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
64、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
