史上最搞笑的笑话
1、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、(史上最搞笑的笑话)。
2、满怀希望的来到深圳。今早去一家公司面试，面试考官是个美女，等全部通过的时候，美女考官问我：“你能干多久？”我犹豫了一下脸红回答：“半个小时吧”。她很凶的对着我说：“我说在这你能干多久？”。我更不好意思的回答：“我是处男第一次不知道”。
3、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
4、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
6、 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
7、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
8、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
9、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！(史上最搞笑的笑话)。
10、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
11、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
12、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
13、人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
14、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。
15、谢军《那一夜》1983组合《两个人》郑钧《赤裸裸》王力宏《花田错》李宗盛《飞》马天宇《该死的温柔》蔡依林《日不落》干什麽呢，儿童不宜，注意应响啊！
16、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
17、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
18、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
19、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
20、10花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
21、 我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
22、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
23、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
24、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
25、下了几个月的雨，今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
26、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
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29、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
30、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
