生活搞笑段子
1、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语(生活搞笑段子)。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
5、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
7、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
8、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”(生活搞笑段子)。
10、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
11、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
12、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
18、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
19、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
20、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
21、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
23、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
24、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
25、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
26、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
27、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
28、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
29、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
30、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
31、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
32、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
33、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
34、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
37、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
38、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
39、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
41、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
43、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
44、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
45、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
46、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
47、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
48、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
49、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
50、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
51、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
53、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
54、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
55、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
56、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
57、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??
