十秒笑到断气的搞笑短段子
1、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
2、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
4、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！
5、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
6、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
7、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
8、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
9、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。
10、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
11、就算失败九十九次，我也要再努力一次，凑个整数
12、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
13、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
14、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
15、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
16、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
17、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
18、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
19、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
20、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
21、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
22、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
24、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
25、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
28、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
31、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
32、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
33、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
34、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
35、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
36、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
37、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
38、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
39、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
40、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
41、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
42、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
43、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
44、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
45、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
46、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
47、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
48、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
49、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
50、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
51、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
52、道理：吃软怕硬欺负人，童鞋们！面对这种情况，我们要强硬起来！
53、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
54、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
55、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
56、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
57、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
58、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
59、老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”
60、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
61、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
62、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
63、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
64、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
65、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
66、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
67、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
68、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
69、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
70、昨天，我拿了表弟的手提来用，发现里面尽是些A片，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”
71、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
72、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
73、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
74、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
75、 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
76、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
77、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。
