儿童搞笑段子精选
1、每次买完彩票，哥都在纠结：要中了头奖，是戴墨镜还是戴口罩去领？是一个人还是多叫几个朋友？是坐
2、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”(儿童搞笑段子精选)。
3、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
4、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
5、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。(儿童搞笑段子精选)。
6、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
9、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
10、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
11、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
12、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
13、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
15、➤因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
16、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
17、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
18、弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
19、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
20、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
21、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
22、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
23、一小朋友给他爷爷烧纸，顺便还把试卷也烧了，然后边烧边说：爷啊，你在那边无聊吧，我给你烧点试题你做，开发智力的。
24、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”这是一通宠物食品的电。
25、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
26、带外甥女去报名儿童书画兴趣班，我前面报名的家长戴着帽子与口罩，这装扮引起了我的注意。轮到他儿子报名时，老师问孩子：“小朋友，你喜不喜欢画画呀？”孩子回“喜欢１老师又问：“那你平时爱画什么呀？”孩子回头看了看戴着帽子口罩的家长回答。
27、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
29、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
30、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
31、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
32、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
33、孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什麽不把他们抓起来呢？”
34、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
35、 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
36、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
37、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
38、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
39、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
40、宝宝６岁了，昨天带她去店里，宝宝老要打隔壁店小朋友。
41、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
42、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
43、小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
44、 老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
45、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。
46、妈妈："你干吗一个劲儿翻跟头?"儿子："我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
47、你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？
48、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!
49、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
50、另一个小一点的男孩子符道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
51、公交还是打的去？给慈善机构捐款多少？房子买城里还是修乡下？车子买奔驰还是宝马？
52、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
53、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?
54、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
