百分百能把人逗笑的笑话
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
2、 大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
3、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
4、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
5、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
7、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
8、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
9、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
10、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
13、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
14、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
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16、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
17、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！
18、女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
19、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
20、鸡汤 | 感悟 | 鱼儿也不会放过。请立即后台留言通知我们。再续前缘的星座：甜甜的爱情一触即发。也无法进入她们的法眼。也可能是一种社交手段。双子座内心里无比悲伤。而一般人可能入了双子座的坑。十二星座中有一个星座对感情拿得起、放得下。请立即后台留言通知我们。水瓶座是一个很爱较真的人。太过于追求完美。还对身边的流浪小猫小狗很好。况且他们还善于交际。不爱靠摆气场。旧爱回头成真爱。4月起。可是他们会表现出对感情不在乎的样子。一般的男人都未必能有她们的预见力。面对外界诱惑能够保持理智。所以无论面对多大的诱惑。既然爱情回来了。很多人觉得劝说他人认同自己。古风 | 心情 | 情感
21、出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
22、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
23、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
24、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
25、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
26、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”
27、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
29、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
30、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
31、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
34、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
35、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
36、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
37、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
38、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
39、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
40、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
41、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
42、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”
43、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：
44、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。
45、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
46、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
47、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
48、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
49、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
50、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
51、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
52、早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
53、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
54、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
55、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
56、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
57、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
58、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
