单人搞笑段子
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
2、那年和女神表白，她残忍的拒绝了:“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后我就走了，直到某天我才发现我错过了人生巅峰
3、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
4、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
5、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。(单人搞笑段子)。
6、1去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
7、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。(单人搞笑段子)。
8、“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！
9、1天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
10、不需要斩段儿、切片儿、剥丝儿、剁馅儿，你的汗里还自带咸淡儿，你就是一道行走的传统名菜，外焦里嫩你就是一道外卖，只是味道有点奇怪。天气热的搞笑幽默文案天气热的搞笑幽默文案(篇一)给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！天气转变，注意身体！
11、周末我没地方去，便一个人去网吧上网。找了个角落坐下，刚登录会员，网吧广播居然播出：“今天是73号机会员朋友的生日，本网吧祝您生日快乐！”
12、到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！
13、真正的爱情是一种精神的爱，它不怕时间的考验，两个追求思想及心灵的沟通，即使在逆境中，仍能令人积极向上，并由心底感受到幸福。
14、炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
15、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是
16、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
17、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
18、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
19、当你强大了，你才会遇到比你强大的；当你变好，你才配得起更好。
20、青丝未白，情死未断，尘缘却了，落寞的灵魂，呻吟在飘渺的人世，怀揣了半世苍凉。只剩寂寞在嘹亮，却不曾唱响，凋谢的人生走到这里，却也唤不回头。俯耳侧听，花开花落的声音，泛黄的花影透出过往的笑容，落地的花朵，记住了今生走一回的人间。
21、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
22、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
23、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
24、1人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、1路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
26、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！
27、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
28、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
29、白宇社漫画解说项目，同步中视频赚取收益，黄金赛道操作人少
30、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
31、“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
32、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。
33、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
34、我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...
35、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…
36、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。站长推荐搞笑空间说说。
37、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
38、“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
39、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
40、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)
41、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
42、大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
43、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
44、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
45、每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。
46、高端玩家真正的含义是指专而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。
47、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
