笑破肚皮的幽默笑话段子
1、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".(笑破肚皮的幽默笑话段子)。
2、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
3、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
4、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
5、于是我果断的收了假付账女人的钱。。幽默笑话故事集锦笑破你的肚子老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
6、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......校园笑话笑破你的肚子的笑话我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
7、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
8、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
9、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
10、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
11、小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了1
12、历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了”生活需要笑话，笑话可以愉悦我们的心情，以下是我为大家整理的幽默笑话故事集锦笑破你的肚子，一起来爆笑吧!幽默笑话故事集锦笑破你的肚子男人去车站买票，过了好久才回家，
13、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”
14、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样?
15、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
16、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
17、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
18、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
19、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
20、我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
21、甲听了，飞奔而去到了桥上，啥都没有。。。。。
22、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
23、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
24、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
25、我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了我的思绪：“请问你是一个人吗?”
26、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。
27、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
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29、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
30、7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
31、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
32、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)
33、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
34、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
35、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
36、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
37、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
38、三百块钱的正品匡威帆布和30块钱的地摊货到底有什么区别？神回复：假的不开胶。
39、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
40、老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~
41、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
42、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
43、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
44、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
45、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)
46、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”
47、一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。
48、很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
