幽默风趣的笑话
1、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
2、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。
3、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。(幽默风趣的笑话)。
4、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。(幽默风趣的笑话)。
6、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。
7、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
8、超有意思，超带感，超好看，超幽默。下面是由我为你整理的超有意思的冷幽默笑话，欢迎大家阅读。
9、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
10、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
11、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。
12、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?
13、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
14、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。
15、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
18、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
19、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
20、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
21、元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！
22、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了！
23、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
24、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
25、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
26、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！
27、机灵的小女孩忙改口说："哥哥，借我玩一会吧?"
28、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
29、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的`？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
30、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
31、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
32、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
33、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
34、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
35、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
36、宿舍里一兄弟，脚特别臭。有室友竟然说用醋泡有效果，这哥们儿二话没说，从网上买了五斤，连续泡了一个月。乖乖了，效果显著，现开始又酸又臭。
37、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
38、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
39、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
40、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
41、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
42、一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻"，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……。"大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！"
43、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
44、结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!”
45、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
46、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”
47、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
48、“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
49、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。
50、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
51、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
52、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
53、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
54、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
55、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
56、妻子：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点儿了？”
57、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
58、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
59、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
60、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
61、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
62、早上排队去买早餐，有个粗大的汉子插到我的前边儿，我生气地说，怎么插队呢？他回头看了我一眼，咧嘴一笑说。你问这个呀，很简单啦，首先呢，在前边儿找个位置，然后挤进去就行了。我去。
63、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
64、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
65、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
66、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...
67、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
68、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
69、卖花生的没生意，急了起来，嘴里一时无词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生，大花生小仁，小花生无仁！”
70、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
71、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
72、有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼说道：“衣料不够。”
73、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
74、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
75、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
76、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
77、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。
78、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
79、我点了几滴眼药水儿，然后把眼睛闭上，等我再睁开眼睛的时候什么都看不见了。完了完了，这一定是买到假药，我的眼睛一定是瞎了。吓得我呀，像疯了一样，大吼大叫。结果老爸点燃的蜡烛骂道别说，孩子越长越胆小，就给你吓这样儿了。
80、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
81、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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83、回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
84、a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：......
85、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
86、理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......
87、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
88、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
89、后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
90、小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
91、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
