乖乖幽默笑话100个
1、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
2、最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
3、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
4、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
5、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：(乖乖幽默笑话100个)。
6、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
7、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
8、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
9、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
10、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
11、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”，金小姐不明白：“我又不是大力士。”，少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
12、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
13、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
16、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
17、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
18、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
19、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
20、老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
21、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
22、老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
23、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
24、任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
25、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
26、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
27、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
28、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
29、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
30、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
31、看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
32、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
33、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
34、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
35、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
36、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
37、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
38、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
39、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
40、交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
41、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
42、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
43、丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
44、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
45、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
46、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
47、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
48、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
49、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”我：“既然都忘了那就别生气了呗。”女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”我：“我也忘了。。。”女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”我。。。
50、老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
51、任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。
52、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
53、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
54、水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
55、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
56、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
57、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
58、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
59、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
60、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见!”
61、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
62、1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
63、老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
64、导语：爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了经典调皮幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑穴哦!
65、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
66、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
67、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
68、老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
69、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
70、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
71、老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
72、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
73、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
