幽默笑话大全爆笑书
1、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
2、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
3、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
4、 木木(上去用手捂A的嘴)：真是的，不要当着我老婆面说我的糗事嘛……
5、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
6、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。(幽默笑话大全爆笑书)。
7、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
8、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
9、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
10、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
11、女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
12、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”
13、 很温馨的一篇文,从头到尾都是淡淡的,结局也只是淡淡的伤感,感觉很舒服.
14、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
15、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
16、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
17、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
18、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
20、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
21、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
22、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
23、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
24、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
25、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
26、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
27、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
28、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
29、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
30、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
31、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
32、 所以，为了那份似曾相识的感动和甜蜜，你也一定要翻开这本书。
33、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
34、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
35、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
36、某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！
37、 这是她第一次看到他笑，隐藏在胡须下的嘴角扯出笑痕，露出一口洁白光亮的、牙齿，看起来很怪异、却很迷人。
38、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
39、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
40、 为了爷爷的遗愿，再离谱的要求她都会接受，可是——
41、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
42、 虽然他长得离英俊还有段距离不过酷劲十足
43、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
44、 有人说，黑社会的人都很暴力。四肢发大，胸肌大而无脑，每天争强斗狠，最没品和最下流的事都被他们做全了。
45、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
46、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
47、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
48、 这算是冷笑话吗?为什么我觉得一点也不好笑.
49、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
50、 5)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
51、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
52、他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
53、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
54、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
55、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
56、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
57、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
58、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
59、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
60、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
61、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
64、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
65、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
