简短小笑话10字
1、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
2、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
3、 女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
4、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
5、小的时候各种调皮不好好学习.我妈就说要把我送到乡下.给我买几头牛.让我去放牛.我是各种哭.我妈以为我悔改了.正在欣慰之余.只见我哭着说到：“妈妈.能不能给我买几头羊.我怕牛顶我.”
6、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
7、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!(简短小笑话10字)。
8、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
9、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
10、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
12、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
13、一个简短的笑话20字，在生活当中，我们每一个人都会阅读文章，在不同的时候不同的年龄都是要阅读的，俗话说活到老学到老，学海无涯，下面我整理了一个简短的笑话20字，一起来看看吧。一个简短的笑话我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
14、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
15、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。
16、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
17、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
18、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
19、启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
20、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
21、幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。幽默笑话简短早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
22、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
23、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
24、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
25、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
26、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
27、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
28、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
29、小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学。
30、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。
31、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
32、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
33、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
34、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
35、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
36、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
37、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
38、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。
39、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
40、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
41、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
42、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
43、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
44、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
45、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
46、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
47、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
48、 “看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。
49、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
50、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
51、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
52、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
53、 4每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。
54、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
55、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
56、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
57、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
58、 15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
59、大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
60、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
61、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
62、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
