十个爆笑段子不笑不要钱
1、第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。
2、世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”(十个爆笑段子不笑不要钱)。
4、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
5、刚想装上车，见一男人死死盯着他，便解释道：我准备送它去医院。
6、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
7、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
8、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
9、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”(十个爆笑段子不笑不要钱)。
11、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
12、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
13、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
14、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
15、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
16、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
18、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
19、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
20、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
21、一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
22、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
23、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
24、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
25、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
26、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
27、在车站遇到个骗子，一大姐姐拦住我：“大兄弟，有零钱吗？姐没钱坐车了，能借姐五块钱不？”我：“我只有一个20的了，我也得买票回家。”大姐姐：“那我找你十块，咱俩一人十块。”说着大姐姐掏出来十块钱，我看了一眼说：“不借！”
28、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
29、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
30、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
31、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
32、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
33、医学教授去医院讲课，从实验室拖出一具骷髅。
34、男孩和新女友第一次接吻，女友问：“除了我你还吻过几个女孩？”男孩儿沉默了一会儿，女友补充道：“你实话实说吧，我不会生气的。”男孩儿：“你别催我啊，我正在数呢！”
35、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
36、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
37、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
38、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
39、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
40、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
41、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
42、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
43、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
44、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
45、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。
46、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。
47、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
48、(总以为自己很牛其实是个傻13自己还不知道。)
49、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
50、婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
51、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
52、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
53、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
54、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
55、回学校宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣。
56、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
57、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
58、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
59、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
60、吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
61、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
62、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
63、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
64、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
65、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
66、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
67、好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
68、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
69、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
70、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
71、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
