独特搞怪的个性签名
1、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
2、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。(独特搞怪的个性签名)。
3、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
4、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
5、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
6、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
7、世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
8、爷爷都是从孙子走过来的……比较搞笑的说说句子猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!(独特搞怪的个性签名)。
9、原本我的梦想是成为一名学霸现如今我只想罢学
10、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
11、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我的心忽地一下闪光，焕发出异样的光彩，那么的感动，令人炫目
14、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)
15、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
16、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
17、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
18、家里突然停电了，我不停的进门，只能靠频繁的闪亮登场解决照明的问题
19、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
20、9:你难过的时候记得给我打电话，即使我们不在一起。
21、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
22、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
23、我不想相互生厌张口闭口全是怨我喜欢干净利落我希望你死。
24、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
25、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
26、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
27、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
28、总有一天，我会让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，笑我的人目瞪口呆。
29、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
30、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
31、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
32、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
34、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
35、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
36、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
37、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
38、每天最难以启齿的一句话就是：“我饿了”最最难以启齿的一句话就是：“我又饿了”
39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
40、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
41、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
45、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
48、我对女儿说：“再看10分钟的动画片就该睡觉了。”
49、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
50、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
51、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
52、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
53、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
54、我没钱没势拿什么来追你拿我这个脸吗那是不是有点太简单了
55、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
56、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
57、(哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。)
58、纹身的人都怕热用苹果的都没兜带手表的爱拍腿镶金牙的爱咧嘴
59、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
60、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
61、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
62、6:没有人是天生脾气好啊，对你好真的是因为你很重要。
63、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
64、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
65、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
66、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
67、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
69、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
70、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
71、记住，只要是因为你开的玩笑导致别人生气了，你就应该反省道歉，而不是质疑别人为什么这么敏感。
72、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
73、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
74、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!
75、我在英语的翻译里大血纷飞你在数学的等式里乌漆麻黑
76、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
77、人世间的感情，一种相濡以沫却厌倦到老，一种相忘江湖却怀念到哭。
